lundi 31 mars 2014

Les yeux jaunes des patates (pourquoi je n'ai pas pu finir le bouquin de Pancol).

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Patates écrasées ou purée, un schisme dans les familles.



Bon, je suppose qu'on est quelques-uns ici à avoir déjà lu le roman de Katherine Pancol, "les yeux jaunes des crocodiles". Ok, la Dame écrit bien, et bon son roman se laisse lire.

L'objet du délit.
Quant à moi, j'avoue avoir décroché aux abords de la page 300 à cause du rythme mollasson et de la multiplication de sous-intrigues pas vraiment lénifiantes, mais surtout, et là est mon sujet, d'une incohérence tellement ENORME que ça m'a pas donné envie de lire plus loin.

Pourtant le bouquin m'a été recommandé par une amie qui, découvrant mes aspirations littéraires, me l'avait conseillé.

Bon bref, sans trop spoiler, c'est l'histoire de deux soeurs, il y a patate molle et patate chaude. Patate molle se fait couillonner par un peu tout le monde dans la vie mais elle est une bonne pâte, t'as juste envie de la réduire en frites et de la plonger dans l'huile bouillante pour qu'elle se durcisse un peu en poussant de longs cris. Patate chaude se la joue quand à elle façon mondaine et chips et si elle est chaude, c'est que son mari s'occupe pas trop d'elle, et en plus elle cherche un sens à sa vie. Non parce que être riche, belle et célèbre dans le gotha parisien ne lui suffit pas. Bon elle a bien un gosse pour le standing mais ça la satisfait pas des masses. Sans mauvais jeu de mots, elle sent bien qu'il y a un trou à combler.

Patate molle et patate chaude.


Patate molle est super calée sur l'époque médiévale et elle veut écrire un roman dessus. Elle l'explique à patate chaude qui, ni une ni deux, rencontre un des plus grands éditeurs parisiens lors d'un diner mondain. Pour se rendre intéressante alors que l'autre la reluque comme une pomme duchesse, elle prétend être écrivain et cite quelques idées de patate molle.

Emballé, l'éditeur lui propose aussitôt un contrat avec une pétée de brouzoufs à la clé pour qu'elle l'écrive. A ce stade, il l'a même pas serrée, hein. Mais genre, là, il lui propose plusieurs années de smic (me rappelle plus le chiffre exact) remis par chèque, pour permettre à une pomme de terre croisée lors d'un cocktail de combler ses aspirations d'écrivain.

Je...

Donc, en fait, je résume, c'est un peu comme si nous jeunes auteurs on rencontrait un éditeur et :

— Bonjour votre seigneurie, permettez que je baisouille votre main.
— Relevez-vous manante, que diantre me voulez-vous ?
— Et bien j'écris un livre, et...
— Oh vraiment ? Quel en est le sujet ?
— Oh c'est du médiéval historique...
— De la fantasy ?
— Non du vrai médi...
— Rien de vendeur quoi. Vous savez écrire ?
— Et bien en principe, oui...
— Publiée peut-être ?
— A vrai dire jamais. C'est important ?
— Vous avez un premier jet à me faire lire ?
— Non, mais j'ai de jolis yeux.
— Je vois ça. Et bien, je m'en vais vous donner les moyens de concrétiser vos ambitions. Gardes ! Videz la salle des coffres et mettez tout dans la charrette de cette brave femme, et qu'importe si mes autres auteurs exigent ma tête sur un piquet !

...
Faut bien avouer qu'elle possède un charisme fou !

Bon, j'ai un peu romancé, mais j'avoue que j'avais envie de demander à la cantonade : suis-je donc le seul à considérer cela comme une incohérence d'un fort beau gabarit ? Je veux dire, une incohérence de classe iceberg Titanic ?


J'avoue, peut-être que ce texte est trop profond pour moi.
Et le plus beau, c'est que patate chaude va ensuite voir patate molle et lui explique l'affaire, pour que celle-ci lui mitonne un best-seller (je rappelle à ce sujet qu'à cette époque, patate molle n'est que traductrice à mi-temps et n'a donc jamais rien publié sur un plan littéraire, c'est affolant cette confiance que sa noble patate de soeur place en elle) et voilà que patate molle...

Hésite...

Hein ?

"Mon mari s'est barré au bout du monde avec mon pognon (mais il en avait bien besoin, le pauvre) pour élever des crocodiles avec son plan cul, ce qui a au moins le mérite de donner un titre original à l'histoire, j'ai du mal à joindre les deux bouts avec mes gosses, mes perspectives d'avenir sont toutes moisies même sur le plan amoureux, et ma soeur monte une embrouille avec un éditeur susceptible de me rapporter plusieurs années de mon salaire actuel, vu que cet argent ne l'intéresse pas (NdS HAHAHA!). Que dois-je faire ?

Après tout, ce n'est jamais qu'une opportunité unique qui ne se présentera plus jamais et qui me sauverait de mon existence de merde !

Ah, que je suis donc indécise face aux éprouvants dilemmes que me pose Dame la Vie !"
Patate en pleine introspection.

Avec le recul, je pense que Pancol aurait sans doute été plus crédible en faisant gagner patate molle au tiercé... Et encore, peut-être que patate molle aurait eu des scrupules à encaisser son dû, je veux dire, le tiercé, à la base c'est quand même l'exploitation des chevaux. Peut-être bien qu'elle aurait tout donné à la fondation Charal.

Et encore, même en bouffant des steaks tous les jours, on n'est pas à l'abri d'un coup de chance !
Bref, voilà pourquoi je n'ai jamais fini le bouquin de Pancol. J'espère que ça vous aura fait rire !